c'est le framboise train de la vie...

El 007 termina. Me puse a pensar en las cosas que pasaron este año, en lo que quería hacer y no hice y en lo que no quería y terminó pasando. Ya saben, el típico recuento anual que conforme nos volvemos adultos se vuelve inneludible. Justo le dejaba un mensaje a Greg cuando se me ocurrió que algo lindo de este año fue haber conocido a gente del buzz. No sé, cuando empecé a escribir esto era un pequeño portal sólo para mi, para poner mis fotos pseudo porno (que terminaron en una galería privada por cuestiones de seguridad y extorsión potencial futura), para tener cierta disciplina al escribir y tomar fotos. En realidad nunca pensé en conocer a nadie, quizá sólo en retomar contacto con los que ya conocía (léanse: flaii y jebus).

De la nada, conocí a Fer. Un día que fuimos a Coyoacán, quedamos de vernos y paseamos por las calles del DF durante la noche, cual seres urbanos que somos. Y no nos tomamos ninguna foto y mucho menos la subimos a buzz. Se trataba de miradas encapsuladas, de tiempo que transcurre y que entre dos personajes solipsistas no se puede capturar.

Luego fui a Lima, fui recibida en el aeropuerto por mi queridísimos poks y kiko que me enseñaron la ciudad de arriba para abajo. Poks y sus planes, sueños e ideas locas que uno se da cuenta que se le ocurren cuando ve su sonrisa. Kiko y sus pensamientos existenciales, todo profundo, todo pensativo y audaz por atreverse a vivir el  instante, el momento. Me presentaron a jolc con sus pensamientos callados y profundos, a franco que siempre inventa cosas para reir, a omarxix con su porte todo adulto y a oroya que se fue pronto y dejó la historia del "hubiera" tan sólo en la imaginación.

Después fui a Buenos Aires y no conocí a nadie de buzz pero me enamoré de la ciudad y de su gente (y cómo no enamorarse de los bellos y simpáticos argentinos?). Conocí a Sebas, a Madi, a mi francés del tren al que le robé el café, a las chilenas del teatro, a mi Santi todo guapo y con su acento... oh sí, el acento.... Visité mi idealizado Uruguay para darme cuenta que no era tan lindo como pensaba... quizá eso pasa siempre que uno se plantea expectativas. Y luego fui a Ushuaia, el fin del mundo. Entonces lloré, lloré por saberme sola sola sola y contenta en el fin del mundo, la ciudad más austral. El frío, la nieve y yo haciendo el viaje de mi vida, a unas horas del polo sur, al sur al sur más al sur que el sur mismo.

Regresé a México y pasé semanas preparándome para el examen de admisión a la maestría... y lo logré. Entonces todo cambió, tuve que dejar un poco el buzz, las fotos, las letras, los posts y los comments... Renuncié a mi trabajo y me dediqué de lleno al estudio y a conseguir becas para pagar deudas y cosas. Regresó mi roomate de Francia y nuevamente mi casa se convirtió en mi hogar. Mientras eso pasaba, vino apple de visita. No se cómo, de la nada, estaba en un bar a dos cuadras de mi casa con una enorme chela (que yo ni siquiera tomo) con apple, hablando confiadamente con alguien que nunca había visto. Y es que así es él, supongo, todo cordial y que logra ganarse rápidamente a la gente.

Otra visita simpática fue la de Greg. Tras algunas complicaciones logísticas finalmente nos encontramos. Yo bebía mi starsucks favorito (obvio, inventado por mi) y él llegaba con un grupo de gente rara que ni él conocía. Y creo que no olvidaré su cara, todo maravillado por saber que ahí estábamos, dos personas reales que hasta entonces habían sido direcciones url de internet. Entonces bebimos ese pisco que los peruanoslindos nos enviaron. Obviamente, Greg lo preparó porque yo odio eso de la cocina...

Y luego vino Sophie, con su pelo planchado y sus gritos regiomontanos a todo volumen. Me tocó presenciar cómo cumplía su sueño de conocer a Interpol. Y me di cuenta cómo los años me han cambiado, cómo me preocupa regresar a casa en un día de fiesta cualquiera. Sophie y su alegría toda auténtica.

Para finalizar el año la hice un poco de detective. Mi regio favorito, eliud me envió por correo unos cd's de modular que se perdieron un poco por el servicio de mensajería. Resulta que el cartero los entregó en la oficina contigua a la que era mía, en donde descubrí que había otra "Yo" que vivía en Guanajuato, que tiene mas o menos mi edad y que dudo que sea igual de simpática que yo.

Así terminó el 007... un año en donde, ahora que recapitulo, ustedes estuvieron siempre presentes. A lo mejor porque en el siglo XXI es casi imposible vivir la soledad totalmente solos, porque publicarlos en buzz es saber que hay alguien por ahí que siente quizá lo mismo que nosotros o que, por lo menos, "escucha" cuando estamos tristes o queremos compartir algo. Pensaba en por qué la gente "normal" escribe e insiste en publicar sus vidas en internet... no creo que sea por el anonimato, porque ese ni siquiera en mi ciudad de 20 millones de personas existe; quizá es por un poco de vouyerismo que creo que no hace daño. No sé, puede ser que por la angustia de la soledad o simplemente porque tenemos intereses comunes y somos gregarios por naturaleza.

Obviamente pasaron más cosas en el año, cosas de la "vida real", en esa en la que los cuerpos habitan aunque la mente esté en otro lado. Gente que se fue pero que me visita en este mundo virtual (Gracias Joch por siempre dejar notitas llenas de sabiduría y cariño), gente que estuvo aquí conmigo y a quienes extrañarlos se me ha vuelto costumbre, gente a quien conocí sin conocer y a quien extraño siendo extraños...

Un beso a todos... sólo uno, porque se gastan. Bueno, a los que quieran más de uno está bien, nomás porque estoy de buen humor.

También les dejo una carilla simpática... para iniciar bien el año

Ni siquiera encontré una foto qué postear.... Odio cuando eso ocurre, porque mi computadora se quedó en el DF junto con mis fantásticos zapatos. Sólo traje un par, tuve que comprar otros porque estaba aburrida, unos tenis Panam rojos de los que se usaban en los 80s cuando iba al kinder. Pero no, no hay computadora, ni zapatos, ni mi ropa habitual.
Se me ocurrió remodelar algunas cosas de la casa de mis papás, no creí que fuera taaaanto trabajo: cortar, coser, elegir telas.... Me he convertido en una ama de casa y obvio que me aterra. La idea era tener algo qué hacer y no aburrirme, porque ya no se qué hacer con tanto tiempo libre y me rehúso a leer. A este paso, terminaré aprendiendo a cocinar...
Y llegan a la mente todos los propósitos de año nuevo y esas cosas. Los míos? No sé, a lo mejor el próximo año no quiero estar tan sola.... El año pasado escribí que no quería estar tan acompañada. En 2007 me alejé de los "hombres y nombres", ahora quiero un poco de compañía. A lo mejor nunca se me puede tener contenta, quizá es eso... En la fiesta de año de mi ex trabajo, las secretarias dijeron que era muy exigente: "-Liss, es que seguro eres muy exigente con los galanes." Pues sí, lo soy! Porque me gusta recibir lo que doy y lo que doy no es poco.... En fin, no pienso bajar mis estándares. Ay, le escribí al bobo del editor... el del Segafredo Zanetti de hace un año... Su respuesta? Fría, gélida diría yo.
Mi ánimo? Enojo. Surely he's gay... or something.

No hay fotos cerca para postear.... Estoy en la compu de mi papá que está vacía. Es igualita a la mía, sólo que más lenta y sin cosillas divertidas como msn, limewire, googlearth.... nada. Sólo antivirus mal instalados, la britannica 06 pirata y como el 93% del disco duro vacío. Mi papá es de esa generación que usaba MS-DOS y que todo lo borra porque "el disco duro puede saturarse".

Apenas abrí mi cuenta de gmail... uy, que novedad. También leía un blog sobre un tipo que hizo una página utilizando código html y se sentía super orgulloso... oh, yo recuerdo esos tiempos! Nunca aprendí html y odiaba mi clase de "multimedios" (otra forma de llamar a la horrible materia de "computación"). Programábamos con visual basic y otras cosas que no recuerdo. Se que debí haber reprobado esa materia, pero no lo hice porque alguien me pasó el exmn por ICQ.... que tiempos aquellos, aún recuerdo mi número de ICQ: 31841611.... Tiene como 5 ó 6 años que no lo uso, pero me cuesta trabajo olvidar los números, o el número de skytel que usaba mi papá hace como 7 años: 5252809. Mi matrícula de la escuela: 374515.... RFC, Nips, passwords.... número de la tarjeta.

No otra vez, pensando en números. En ralidad estoy tensa por el examen... necesito entrar a esa maestria, es como el premio de la lotería académica; 500 personas buscando quedarse con uno de los 23 lugares. Entonces estudio, finjo estudiar y me preocupo por no haber estudiado como debería. No hay cenas con los amigos, no hay tantos cafés como quisiera, no hay tardes ociosas. Ando como de mal humor y me estoy enojando con mis amigos. -Precioso, no me odies, es sólo que no tengo ánimo de poner atención a lo que dices. Sariux, me da flojera ser linda e intentar encontentarte.- Bajo la filosofía de "ya se les pasará" sigo inmersa en mi propia dinámica mental. Sumando y restando todo lo cuantificable.... Y con el viaje en una semana. Tuve que cancelarle el tour al peruanito.... me niego a pagar el 50% del total de mi envío a Western Union. Y me niego más a intentar explicarle a un cajero de Banco Azteca cómo se escribe mi nombre....

La semana que entra me tocará análisis político... por si la tensión no era suficiente. 5 páginas en menos de 48 horas: analíticas, claras, oraciones cortas, ejemplos, contexto, actores y escenario prospectivo... Y lo peor, sin café, porque estoy ahorrando.

Dos cafés de starbucks equivalen a una remerita (con e) en Buenos Aires, o a una noche de hostal en Cusco. Y mi termo del café se rompió, que triste.

Bueno, en realidad yo creo que todo está bien y no soy taaan mala lidiando con el estrés. Sólo me gusta quejarme y así ganar atención. =) Soy buena quejándome, oh si. La verdad es que estoy muy emocionada por el viaje.... 2 años trabajando para eso!!! Y lo lograré yo solita, con la mente clara y una tenacidad atroz. Me siento orgullosa de mí, claro que sí. La maestría.... esperemos que se pueda, si no, seré una geek frustrada que trabajará toda la vida como asistente de geeks....

Mientras todo eso pasa por mi cabeza, debo admitir que quedan espacios para esas sensaciones (y acentos) que aceleran mi pulso y se convierten en sonrisa.

Enciendo el audio y la película comienza. Las escenas cotidianas se convierten en un largometraje, las personas son personajes y todos tienen un propósito, incluso los más secundarios. Mi caminar adquiere un ritmo y las historias ocurren en mi imaginación. Hablo con los personajes, recuerdo las historias de cada uno, esas que nunca me han contado. Somos siempre los mismos, entre la multitud, en el supuesto anonimato somos siempre los mismos. La misma señora que sale a la misma hora, que camina por el mismo lugar y, quizá, hace la misma expresión todos los días, usando los mismos zapatos e incluso da el mismo número de pasos. Se detiene en el mismo punto y toma el mismo tren todos los días, el mismo vagón, el mismo asiento, la misma sonrisa falsa. Y ahí va el otro tipo, ese que siempre va leyendo, distintos libros, misma actitud, siempre recargado en la misma puerta, escuchando la misma música. Otra señora sube, con las mismas bolsas del mandado de siempre, se mete en la misma fila como todos los días y la cara enojo e indiferencia de la muchedumbre es la misma.

Y ahí voy yo, con la misma mirada expectante y viendo a los mismos personajes. En la misma puerta, en el mismo vagón, con la misma expresión arrogante. Creando las mismas historias de todos los días y sintiendo paranoia y amenaza ante las mismas personas de siempre. Creo que ellos no me conocen y no me identifican. Yo finjo que leo, pero en realidad los veo y pienso en los mismos cuentos. Lo mismo, lo mismo, lo mismo, chu, chu, chucuchucu, chucuchucu… me encanta el sonido, monótono, repetitivo y siempre diferente.

Estoy segura de que los sueño. A veces pienso que la vida es sueño (… y los sueños sueños son….), y que yo soy un personaje secundario de los otros que me sueñan. Como si nos prestáramos las caras y compartiéramos el escenario. La escena siempre es la misma. Estamos en un café y yo dejo la taza sobre la mesa. Entonces volteo y veo a un grupo de chicas en otra mesa. En algún lugar del mundo, en ese preciso instante en el que yo duermo, esa otra chica se está soñando en ese mismo café que no conoce, y voltea y observa que la miro, pero recuerda que es un sueño y que yo soy el personaje de su sueño, así que no le da importancia y continúa con su conversación. Yo sonrío y levanto nuevamente mi taza, olvidándome de la chica del sueño que seguramente existe y ya no está ahí.

La canción termina y la misma historia continúa, pero hasta mañana. Yo salgo de escena. El escenario y los otros personajes siguen ahí, haciendo la misma obra para el mismo público del mismo modo. Pero yo ya no estoy, hoy ya no. Alguien toma mi lugar, lo sé, lo sé, lo sé.

Cioccolato extra fondente. Cacao: 52% min Segafredo Zanetti. Espresso. La envoltura roja cruje mientras imagino que te beso con sabor a chocolate. Miro mi reflejo en el papel aluminio y te recuerdo. Tres horas, ambiente rojizo, lounge elegante y conversación interesante. Intento describirme tu cara y no lo logro, recuerdo solo los detalles, pero no la totalidad. Lo pienso unos segundos y luego entiendo que es porque no pienso en ti, sino en lo que quiero que seas y en lo que ahora, gracias a mi y a mis pensamientos, ya eres.

Y me ilusiono, y me pongo nerviosa y busco pretextos para escribirte. No encuentro ninguno, pero el jueves se me ocurrirá algo… No eres tú, nunca se trata de ti, ni de él, ni de él, ni de él… siempre, siempre es sobre ÉL y tendré que empezar a aceptarlo. Pessoa dice: “Nunca amamos a nadie: amamos, sólo, la idea que tenemos de alguien. Lo que amamos es un concepto nuestro, es decir, a nosotros mismos.” Y yo lo amo a ÉL, que ya no es el que yo conocí ni remotamente. Que ha cambiado con los años, que se transformó y marcó mi antes y después. No lo amo ahora, pero lo amaré siempre, porque siempre que pienso en “alguien” pienso primero en ÉL. No en lo que fue, ni en lo que es físicamente, sino en lo que sigue siendo para mí: un concepto, mi imaginario, el referente.

Ni modo, no será la culpa de los que fueron ni de los que vienen, ni mía, ni suya. Sólo comienzo a aceptar mi modo particular de enamorarme y lo mucho que me gusta estar enamorada. Es como una rifa, en la que alguien siempre saca el boleto ganador.

Me gusta crear y creer. Así que creo razones y momentos. Y creo que estarás por aquí pronto, porque algún pretexto encontraré (o tu encontrarás) e iremos por más “cioccolatos extra fondentes Segafredo Zanetti”. Claro, nomás porque tienen 52% cacao… ¿por qué más?

El paciente revivió –señaló el médico de los anteojos negros.-Cuando pensábamos que ya no había esperanzas, aplicamos choques eléctricos y reaccionó. El corazón se escuchaba en los aparatos médicos: débil, cansado de la lucha por sobrevivir. El paciente estaba enfermo, enfermo de amor.

Llegó una noche a la sala de emergencias: tenía fiebre, alucinaba, no dormía y no lograba comer. Su estómago devolvía la comida, evidenciando que el rechazo y la enfermedad estaban justo en el estómago, ya no en el corazón. El corazón había sufrido y, para evitar morir, cedió su dolor al estómago.

Dicen que este paciente enfermó por no dar un tratamiento adecuado al desamor. En lugar de tomar analgésicos y desinflamantes, el paciente se vio obligado a purgar la enfermedad, a enterrar un cuchillo oxidado al órgano enfermo. Dicen, dicen los que lo conocen, que una mujer y el sujeto de su amor la ayudaron, empuñando el arma drásticamente durante tres días, tres frases y tres palabras. El paciente atentó contra sí mismo, pero fue ayudado por dos agresores y, aunque eso no concierne a los archivos médicos, así quedará en los registros penales.

El amor crea, regenera, ilumina, pero también mata. El amor muerto se descompone rápidamente y, si se queda dentro del cuerpo, puede convertirse en un cáncer fatal que arruina la memoria y el alma del paciente. Entonces hay que extirparlo: enterrar el bisturí en el pecho, hacer una larga y dolorosa incisión, con cuidado y precisión. Encontrar el lugar justo donde se encuentra el amor muerto y luego retirarlo, limpiar escrupulosamente los restos y después volver a cerrar. Pocos son los doctores que se atreven a tal operación: un movimiento en falso y el alma del paciente muere.

La operación puede complicarse –dijo el médico de los anteojos, cuyo acento al hablar era como el de un académico que acaba de recibir el Nobel-. En ocasiones, como en el caso de este paciente, puede ser que el amor muerto se convierta en un caldo de cultivo para los gusanos. Si pasa aún más tiempo, los gusanos crecen y se transforman en moscas -y señaló una radiografía donde se podía ver la silueta de una mosca en el tubo digestivo. Así, el paciente no sentirá mariposas en el estómago la siguiente vez que se enamore, sino moscas. Y, créanme, las moscas enamoradas no llevan luz a las personas.

El paciente alucina, delira, sueña con los gusanos que se comen sus vísceras. El paciente sufre y si no cuenta con un equipo de especialistas a su alrededor, el paciente muere.

Nuestro paciente llegó a tiempo al hospital y tuvo la fortuna de recibir choques eléctricos que lo despertaron del terrible estado de coma. Ahora va por la vida con una sonrisa, aunque todavía no termina de expulsar todos los gusanos y moscas.

Miré las huellas en la arena de la playa. Ella había estado ahí y ni siquiera lo supe. Podía reconocer el tamaño y forma de su pie y, entre todas las huellas que había visto, sabia que esas, justamente esas eran las de ella. Firmes, continuas, de esas huellas que tienen la intención de mantener su paso siempre en la arena, que parece que quieren ser vistas pero que no todos las vean. Puse mi pie sobre una de ellas y recordé cómo se sentía su piel. Comencé a correr, intentando pisar cada uno de sus pasos. Corrí más rápido y cada vez con mayor desesperación, como con miedo de que las huellas desaparecieran antes de yo hubiera pisado cada una.

El sol quemaba más fuerte y yo seguía corriendo. Me maree un poco y no podía quitarme esa imagen de la mente: ella bailando en la playa la noche anterior, ella bailando para mí sin estar yo presente. Me costaba trabajo respirar, no supe si por el cansancio o por la ansiedad de saber que quizá lo único que me quedaba de ella eran esos pasos en la arena. Me detuve desconcertado.

Ya no había huellas más adelante y la última que quedaba se dirigía hacia el mar. Pensé, absurdamente, que era extraño que una de esas delicadas marcas todavía siguiera ahí, después de que tantas olas a lo largo del día habían ya intentado borrarla. Pensé entonces que quizá quería ser encontrada o que el destino deseaba que yo la siguiera buscando. Caminé despacio hacia el horizonte, mire el mar. Y seguí hacia donde ya no había pasos, sólo el sol que en el piso reflejaba una sonrisa.

 

Nunca fui lo que se dice "timida" o "introspectiva". Me gustaba hablar en clases y "ayudarle a la maestra a repartir el material" (luego me entere de que eso en realidad es para controlar a los ninos que dan mucha lata en clase). En prepa recuerdo que era demasiado melosa, me gustaba abrazar a todo el mundo y mucha gente me odiaba por eso. Finalmente se me quito, ahora no abrazo (a menos que esté enamorada... ese es otro show).

Durante meses y meses vi el buzznet de flaii tooodos los dias. Me converti en una voyeur de su vida personal, como todos ustedes. Resulto ser un habito entretenido para romper la monotonia laboral y una especie de galeria ambulante, con fotitos lindas. Asi que dije: por que no hacer mi buzznet? pues no tenia una camara.... compre una usada a mi padre (el se deshizo de la suya y para hacer negocio me la vendio.....lo que uno hace cuando es pobre) y ahora estoy aqui, quesque haciendo fotos...of coors, no tengo fotochop, soy generacion paint...

Lo importante es que logro satisfacer mi animo exhibicionista, mostrar todo eso que siempre quise y nunca me atrevi, nomas por miedo o por los convencionalismos sociales. En cierto modo, es hasta una forma mas honesta de conocer a la gente... (how pathetic.. ya es hora de salir de la office y yo sigo aquiiii)

Diviertanse voyeurs!